昨天原本已经是迟到了
加上妈妈丢了我一样东西
弄的我乱七八糟
啊。。。。。。
好想大声喊出来
可是却喊不出声
好想发个脾气
可是却又发不出
好像好辛苦的感觉
很讨厌人家未经过我同意拿我的东西
很讨厌人家未经过我同意丢我的东西
可是偏偏的妈妈就是做了这两样东西
想气又气不起来
想骂又骂不出来
唉。。。
虽然是裂了的镜子
但在我还未买过之前你不要丢嘛
虽然是普普通通的东西
但那是我的东西嘛
希望你下次不要这样了
因为这已经不是第一次了
还要说多少次
再说就要变老太婆了
28-02-2006 1.42am
是在逃避吗？
也许是，也许相反
想了想，觉得不是在逃避
而是更本不想
不到又怎样
你奈我如何
到了又如何
还不是一样浪费时间
心情总是那个时刻最低潮的
原因在哪？
总是找不到
28-02-2006 1.09am
时间一分一秒的过
我要做什么？
我又做过什么？
我在等什么？
我又等到什么？
好无聊，好废，好无奈
是不是真的变成了活尸体？
是不是真的没有了灵魂？
不懂，不知道，不清楚
不想懂，不想知道，不想清楚
宁静的夜晚，最容易让人觉得有感触的时候
不受控制的又。。。
去洗藻吧
洗藻后人又清醒了
去睡觉吧
一觉醒来又没事了
28-02-2006 1.03am
4.45pm了，还剩下15分钟
和时间在斗，用“飞”的赶着去
原来大约半小时的路程可以在15分钟“飞”完的
好多好多工作，能完成吗？
不清楚，不去想答案
只知道唯一能做的就是和时间在斗
终于，在11pm完成了手上所有的工作
现在还要继续和时间斗下去吗？
想。。。但已经无能为力了。。。累
28-12-2006 12.57am
想必应该是没有人喜欢去医院
充满药味、病菌、伤心难过的感觉
看着有些病患痛苦的样子
心情是那么的难过与心疼
虽然看得到的眼泪没掉出来
但心里已经在掉泪了
前天与朋友去探望一位患上血病的病患
心中感到很心疼
也让我想起我的表妹
很想帮忙，但我知道自己什么都帮不到
唯有祝福你
贝芬，祝你早日康复！
很累
越睡越累
不睡也累
到底要我怎样？
没有心情做带回家的工作
没有心情完成自己的功课
那我有心情做些什么？
不知道
由它吧
一开始
带着期待和兴致慢慢的心情踏入另一个环境
渐渐的
怀疑、失望、生气、无奈的感觉全都出现
早已麻木，失去了灵魂，剩下活尸体
现在呢
只有等待结束的那一刻
再也没有早期的期待
再也没有充满希望的感觉
也对某些人感到失望
《断线》 主唱：万芳
风筝不该有名字
卒子不该过河
流浪不该有什么方向
旅途中 宝贝你别回头
童年不该长大
姑娘不该年老
邻居不该在那年搬走
落泪时 情人你别掉头
走过的路是一串深浅分明的脚印
寄出的信是一张收不回的心情
不知去向是忘了昨天的我
爱过的是断了线的你
突然间找回以前的旧曲重温一下
姜是老的辣，还是觉得80、90年代的歌曲较耐听
帮我找这些旧曲的朋友
谢谢你～
今天又有人对我“说”“爱你”
说不开心是假的
说不高兴是骗人
我不会忘记第一个对我说“我爱你”的人
更不会忘记我也回了一句“我爱你”
我会继续疼爱你们
不能给你们承诺说永远都疼爱你们
永远都爱着你们
因为连我自己都不相信承诺是永恒的
只能说的是我会疼爱你们
更加的疼爱你
每天在重复同一件事情
慢慢的就成为习惯
习惯临睡前陪你
习惯早晨叫醒你
也许是太累了
结果我迟到了
迷迷糊糊的我错把遥控器当手机
按了几秒钟才察觉不对劲
遇上你
我变的傻傻的，笨笨的。。。
